It's time

¿Qué se hace cuando los fantasmas del pasado vuelven a aparecer en tu vida? Porque la verdad es que no tengo ni idea de si sólo vienen a saludar o se quedan a atormentarme una vez más.
Sentimientos contradictorios que se han encontrado y con los que no sé lidiar porque puede que por mi parte logre sacar algo en claro, pero me falta la otra mitad de la ecuación.

Hace tiempo que me di cuenta de mi cobardía hacia ciertos temas y de cómo me pinto delante del resto, cuando realmente lo único que suelo necesitar es un abrazo. Algo tan simple pero a la vez tan... jodido de conseguir.
Supongo que por ello me escondo detrás de relaciones que realmente ni siquiera me importan; intentando conseguir un poco de ese afecto, de ese cariño y amor que tanto ando buscando.

Creo que ya va siendo hora de que deje de engañarme a mí y al resto e intente centrarme en alcanzar lo que es realmente importante.
Dejar de envidiar la felicidad que algunos consiguen y empezar a esforzarme para lograr obtenerla, porque sé que lamentándome no voy a conseguir nada excepto visitas en el blog.

Not again please

Y aquí estoy de nuevo abrazada a mi piedra sin que me importe ya si me ahogo o no. He maldecido al notar que el mismo dolor de siempre se ha vuelto a instaurar en mi pecho y que no tiene intención de irse.
Veo que mi única solución es hacer un borrón y cuenta nueva a lo bestia; que le den a sus abrazos, las pelis de los domingos por la noche y a los orgasmos que me proporcionaba, porque como bien me dijo un amigo, el orgullo sube y baja pero la dignidad, una vez en el suelo, es difícil que vuelva a donde debe estar.
Me toca pensar un poco en mí y aunque lo que anhelo en mi interior es a él, ésta no es la forma de conseguirlo.
Tengo por delante un verano rodeada de personas que realmente me quieren y merezco poder disfrutarlo con ellos.

El amor es como un rayo que te parte por la mitad

Eso es el jodido amor, algo que te deje estupefacto, sin saber qué narices ha pasado. Siendo guiado por una mano invisible que te empuja hacia un destino del que no conoces absolutamente nada y, aun así, te da igual porque en el fondo sabes que no puedes hacer nada para evitarlo.
Y ojalá amar así, a lo loco, dejando que todas las emociones recorran cada milímetro de tu piel y disfrutar cada una de ellas.
Deseo, enfado, tristeza, alegría... No importa si es buena o mala, cuando todos sabemos que como mejor se zanja una pelea es en la cama.

Lo único que quiero es salir corriendo, sin darme cuenta si quiera que eso de lo que huyo, está dentro de mí.

They know nothing

Dicen que los ojos son la ventana del alma, pero a través de los míos lo único que puedo y deseo ver, es tu cuerpo desnudo enroscado entre mis sábanas.
He conseguido rozar con la punta de mis dedos el Nirvana que todos andan buscando; ignorantes ellos que no saben que se trata de la línea imaginaria que forman los lunares de tu espalda.
Egoísta yo que no paro de gritarlo todas las mañanas al abrir los ojos, y todas las noches entre gemidos y orgasmos.

Escribo para desahogarme, no para regocijarme de mis alegrías, que para regocijo ya está lo que pasa entre las sábanas de mi cama.

Over and over again

Y vuelvo a caer. Una y otra vez. Pero caigo porque  quiero  volver a sentir todo lo que un día me invadió las entrañas. Caigo porque a pesar de los años no puedo ni quiero sacarte de mi mente. Y sé que todo esto me hace tanto daño que me destruye física y mentalmente pero aun así no me importa. Por mucho que mis amigos quieran hacerme entrar en razón, por muchas veces que me lo repita y por muchas veces que me demuestres que eres un capullo, aquí sigo.

Sigo al pie de este cañón del cual me caeré algún día. Caeré a un foso tan oscuro del que nadie podrá sacarme nunca más pero ¿qué más da si puedo disfrutar de la felicidad plena durante unos instantes? Porque para eso está la vida, ¿no? Para arriesgarlo todo por la nada.

Mi esperanza reside en ese pensamiento de  algún día... pero los meses pasan y ese día nunca llega. Siempre me quedo con la miel en los labios y acabo de nuevo aquí sentada, escribiendo intentando aguantarme las ganas de echarme a llorar. Ganas de encerrarme y no salir durante una semana a la calle. Y en ese tiempo estar yo sola, pensando sin parar y poner de acuerdo de una maldita vez a mi cabeza y a mi corazón porque esta situación es cada vez más difícil de sostener y yo ya no puedo más.

Siento que cada vez estoy más al borde de ese precipicio y llegará un momento en el que ya no quiera luchar contra la inminente caída y, simplemente, me deje llevar. ¿Hacia dónde? Pues lejos. Muy lejos de aquí.

Insane

Pasarme toda una tarde dándole vueltas al por qué estoy así de decaída, desganada y, al final, darme cuenta que, como siempre, es por  ti.  Realmente, creo que siempre he estado así en mi interior pero no me he dado cuenta del problema hasta que mi cerebro se ha quedado sin vías de escape de ese jodido tema. Mis amigos se han ido y mi único método de conversación con ellos es mediante el móvil; tengo demasiado tiempo libre encerrada en esta casa en vacaciones, todavía no puedo hacer ese deporte que tanto me encanta y la vía de escape mediante el sexo está... algo estancada.

Y claro, luego estás tú, tan jodidamente cerca (literalmente cerca, vives a cinco putos minutos de mi), presente y ausente en mi vida de tal manera que duele de una forma que no es ni normal, y tu bipolaridad. Oh, esa famosa bipolaridad que me tiene harta de ti y de mi.

De ti por ser tan capullo que no eres ni capaz de aceptar la puta verdad que tienes delante de los ojos y de mi, que soy diez veces peor que tú, pues tras golpearme repetidas veces contra la piedra, ahí sigo. ¿La diferencia de antes y ahora? Que ahora he pasado a coger la piedra  y golpearme en la cabeza porque, a quién queremos engañar, es más efectivo a estar esperando a tropezar con ella. Tal vez así esa parte irracional de mi cuerpo se dé cuenta de lo que está pasando en la vida real, y no en esa maldita fantasía en la que vive.

Así que sí, he llegado a la conclusión de que la culpa si no es íntegramente mía, al menos lo es al noventa por ciento, porque he sido la que ha permitido que cruces la línea de tal manera que ya es inexistente. Sí, eres un capullo por haberla cruzado pero, ¿no sabía yo eso desde un principio?

Here I go again

¿Qué narices se me ha metido en mi puta cabeza? No puedo creer que vuelva a ser igual de imbécil que antes. Te maldigo a ti, amor, por hacer que querer a una persona sea tan jodidamente irracional e increíble. Te maldigo porque eres el culpable de que me pase noches en vela pensando, escribiendo, desahogándome e imaginándome miles de escenas donde  eso que tantos ansías por fin se cumple.

Te maldigo por ser el responsable de suicidios, asesinatos, locuras, libros, poemas, canciones, películas, candados en puentes, cicatrices en un árbol por escribir una fecha y un sin fin de motivos por los cuales la vida es una mierda si te toca el lado oscuro del amor pero maravillosa si consigues vivirlo en todo su esplendor.

Sin embargo, necesitas pasar por ambas caras, pues no sabrías realmente cómo es una sin haber visto la otra. Me encantaría poder culparte de todos los crímenes de la humanidad, pero ¿de qué serviría si en el momento en el que vuelva a enamorarme, todos los problemas de mi vida habrán desaparecido? 

Quiero pero no quiero. Es la sensación más indescriptible que hay, pero no quiero volver a comportarme como una idiota, aunque supongo que eso es inevitable. 

Experiencia, te pido por favor que no te me esfumes en un momento así y me ayudes trayéndome a la memoria lo necesario para saber qué debo hacer. Y tú, querido corazón, tengo que decirte una cosa; somos un equipo, así que deja de trabajar en solitario o empezaremos a tener problemas.

Orange juice is just for breakfast

Estar en otro país te da mucho para pensar. Te abre la mente y realmente te das cuenta de que hay muchísima gente en el mundo, aunque parezca la mayor obviedad de todas. No te das cuenta de que esa persona no tiene por qué estar en la misma ciudad que tú o, ni siquiera, en el mismo país.

Viajar es cultura, sí, pero también es aprendizaje para la forma de vida que llevas. Eso de tener que encontrar a tu media naranja desde ya y que sea ella y nadie más la única en lo que te queda de existencia, es erróneo. ¿Por qué tenemos que seguir los patrones de vida de unas personas que no conocemos?, ¿por qué esa vida que llevan es la correcta? 

Cuestionémonos las cosas joder. Seamos críticos incluso con nosotros mismos. Dejemos de vivir esa vida que todos tienen planeada para nosotros y construyamos una a imagen y semejanza nuestra. Vivamos, viajemos, exploremos, lloremos, riámos, hagamos locuras, equivoquémonos y, sobre todas las cosas, tengamos los santos cojones de caernos por el simple hecho de levantarnos después.

Hazte un puñetero zumo con la media naranja de la que todos hablan y comentan y, si te quedas con sed, coge otra mitad; coge todas las que necesites hasta que te quedes agusto contigo mismo. Y luego, vete y busca un buen chuletón al que hincarle el diente porque no sé ustedes, pero yo el zumo de naranja sólo me lo tomo para desayunar.

I'm gonna be in trouble

La bipolaridad es todo una mentira. Esa típica frase de "ay, qué bipolar eres" debería cambiarse por un "ay, qué gilipollas eres. ¿Vas a contarme qué te pasa?" porque lo que es cierto es que se usa mucho esa excusa cuando la verdad es que sirve para enmascarar las razones por las que, de repente, cambias de opinión, de actitud, de elección...
Cobardes. Eso es lo que son este tipo de personas y, seamos sinceros, todos lo hemos sido alguna vez. Lo malo empieza cuando usamos esta excusa para cualquier cosa e, incluso, llegamos a basar una relación con alguien de esta manera.
Cansa. Sinceramente, cansa estar detrás de una persona que primero te dice una cosa, luego pasa, luego vuelve... es una situación inviable y acabas muy mal porque o le sigues el juego a esa persona cuando te trata bien y sólo lo odias cuando  se transforma, o vas a la ferretería más cercana y te armas de todo lo necesario para deshacerte de un cadáver.
Sea cual sea la que elijas, no será nada bueno, pues al fin y al cabo o vas a la cárcel o te conviertes en un bipolar más que tratará a la gente mal cuando te traten como el culo a ti.
Las personas inestables no suelen ser una compañía si al estar contigo siguen siendo iguales, por lo que mi consejo es que pases de ese tipo de personas y continúes con tu vida, o que seas igual de gilipollas que yo y sigas ahí, aguantando hasta que no puedas más.

Es más, debería estar analizando por qué me comporto de manera tan estúpida, pero creo que dejaremos esa reflexión para más adelante; tal vez con alcohol en mis venas pueda verlo todo más claro, por muy irónico que parezca.

Te di más importancia que a la paz mundial

Pero, ¿cómo no iba a hacerlo? Eres la explicación viva de por qué la gente se comporta de manera irracional. Tres segundos son los que tardas en conseguir que mande a la mierda mi cerebro, el resto del mundo y mi ropa.
¿A quién le importa la paz mundial si se encuentra fuera de la cama en donde disfrutamos de los placeres más escondidos del ser humano? Eres capaz de convertir mi cuerpo en gelatina cuando me miras de esa forma tan intensa diciendo  eres como una droga.
Droga es exactamente lo que necesito para tener que frenar mis impulsos más carnales que me llevan a querer arrancarte la ropa. En serio, ¿a quién se le ocurrió la maravillosa idea de inventar algo que cubriera tu cuerpo? Aunque pensándolo mejor, así está bien; me gusta desenvolver mis regalos.

Old ways come back

Sinceramente, necesitaba un poco de esto. Mi música, mi soledad y mis pensamientos libres corriendo a través de mis dedos, dejando sus huellas plasmadas en letras. Es como si todas mis preocupaciones fueran niños de primaria en el recreo, que no es hasta que toca la sirena cuando entran ordenados de nuevo en mi cabeza, pudiendo analizarlos con detalle y tranquilidad, sin que haya alboroto.

Time pass to us, but we are still together

Mismo lugar, distinta época, con muchos recuerdos nuevos de por medio, pero en el fondo nada ha cambiado.

Winter is coming

Echaba de menos ponerme una bufanda, calcetines calentitos y que se haga de noche tan temprano. Sin embargo, aunque la época sea la misma, el lugar ha cambiado bastante.
Sigo adelante con esta nueva etapa de mi vida donde siempre me encuentro con nuevas  sorpresas y con nuevas personas.
Adelante... siempre hacia delante.