Keep calm and...

Realmente, es tal el remolino de pensamientos y emociones que recorren mi cuerpo que no sé exactamente cómo me siento aunque puedo decir con seguridad de que  bien  no es una palabra que me defina en estos momentos.
Lo único que puedo hacer es llorar, secarme las lágrimas, levantar la cabeza con orgullo y sonreírle a la vida que me espera por delante.

The beauty of silence

A veces, los silencios lo dicen absolutamente todo y el de ayer dijo todo lo que no nos atrevemos a decir a la cara.

24 hours theory

Cuando te pasa algo malo, las emociones se concentran en lo que ha pasado y detienen el tiempo. Pero en la realidad todo está en continua transformación. La demostración es elocuente. En efecto, si pensamos en la última vez que lloramos, no experimentamos necesariamente el mismo dolor en aquel momento. Eso se debe a que el dolor ha pasado, pero también a que, entretanto, han cambiado muchas cosas. Ahora bien, mientras uno llora no piensa: "solo tengo que esperar que esperar que pasen cinco minutos, para el continuo devenir de la realidad transforme mi dolor en algo diferente".

De todas estas premisas surge la teoría propiamente dicha, a saber: durante veinticuatro horas deja en libertad las emociones, pero suspende todo juicio, hasta que la realidad te haya demostrado que también lo que te ha pasado se está transformando.

Lies to myself

Y pensé que esta noche tendría pesadillas a causa de la película, pero me temo que son más reales y cercanas de lo que pensé. Llevo un año engañándome a mi misma. Llevo un año perdiendo el tiempo y pensando que lo que estaba viviendo era lo correcto,  lo mejor para mí,  pero creo que he venido a darme cuenta muy tarde, y puedo decir que me arrepiento de cada beso, de cada caricia y de cada sonrisa porque no es nada, realmente NADA en comparación con lo que había fuera, con lo que me estaba perdiendo.

He llegado a la conclusión de que creo que he perdido la mayor oportunidad de mi vida por conformarme, por no luchar y, sobretodo, por callarme las cosas que debería haber dicho no, gritado. Quería que esta vez fuera diferente porque realmente me importaba, sabía que era especial, pero generalicé demasiado rápido y volví a caer en la misma trampa de la última vez.

Y ahora caigo; llevo un año de mi vida viviendo sin ser realmente yo.

Realmente, buscaba una razón para dejar de lado el pasado, para dejar de releer el capítulo una y otra vez, y creo que la he encontrado.

Inmortal

No significa que vivas para siempre, ni que una parte tuya sobreviva mientras que la otra desaparece para siempre. Tampoco que tu recuerdos, tus actos, o tú mismo sean recordados a través del tiempo. Ser inmortal no significa nada de esto porque no es algo absoluto, sino que hay que tratarlo desde algo puntual, algo que ocurre en un momento y después desaparece; es una sensación de que el mundo es tuyo, de que nada puede pararte, que puedes morir mañana que no te importará y que eres capaz de todo y más.

Free sex for everyone!

Hormonas, ¿qué hacen ahí arriba y qué diablos han hecho con mi cerebro? Sin duda, es la única explicación que encuentro a las decisiones que estoy tomando últimamente porque no me las creo ni yo al rato de haberlas aceptado.
Sin embargo, me siento a gusto con lo que estoy haciendo; puede que sea raro y nuevo para mi, pero eso no signifique que sea algo malo, sino, según mi opinión, todo lo contrario.

I'm more than this.

Ey, hola, estoy aquí y tengo sentimientos. No soy una piedra a la que puedas gritar y golpear sin que pase nada, porque hasta la roca del material más duro acaba siendo erosionada. Lo peor de todo, es que no soy una piedra ni mucho menos; soy un ser humano, inexperto, ansioso de vivirlo todo e inocente ante la idea de que no hace falta renunciar a las cosas, que todo es posible y que todo puede salir bien. Sí, así soy yo, pero puede que lo que más me moleste no sea todos esos gritos y las peleas donde siempre tienes que ganar tú, sino el hecho de que parece que no te das cuenta de que eso hace daño; me hace daño.

Happiness

Mi felicidad aumenta por momentos en todos los ámbitos de mi vida, llegando a un nivel tan exagerado que me da asco tener tantos sentimientos positivos dentro de mi. Es como estar comiendo algo dulce; al principio, no puedes parar pero luego acabas rechazando eso que hace nada ansiabas tanto. Sólo espero que esto no sea como la comida, o tendré que empezar a racionar lo que llevaba esperando durante tanto tiempo.